kemarahan akhir ramadhan

gue ngga ngerti ya, kenapa ada orang-orang yang susah banget buat sedikit lebih ramah. gue selalu berusaha untuk selalu ramah sama setiap orang, dan berusaha untuk sabar ngadepin apapun. gue bener bener heran, sama orang yang menganggap remeh orang lain yang padahal adalah orang yang sebenernya derajatnya sama gitu sama dia!! contohnya misal gw sms orang, dan orang itu ngga bales atau dia bales cuma "ok" atau "ya" atau "trsrah". hal hal kecil kaya gini yang bikin emosi gw meluap! gw ga bisa nerima, apa susahnya sih orang bales sms? apalagi kalo kebetulan yang gw tanyain itu penting, dan dia ngga bales sms gw atau tweet gw. emang sampah anjing lah..

gw emang bukan the "it" girl yaa, tapi bukan berarti derajat gue lebih rendah dari lo! gw bukan social climber yang bersedia menjilat kaki orang orang cuma buat bikin nama gue sedikit lebih naik. gw bakal jadi orang ya LO JILAT KAKInya demi bisa deket sama gue! fuck off you'll see!!

gw heran, banyak banget orang benci sama gw, karena gw emang ga suka basa basi. dan lo semua nganggep gw fake yaa karena gw senyum atau basa basi. well, gw jelas keliatan fake karena gw ga bisa akting manis manis kaya temen temen fake lo! gw emang ga ketawa atau ketawa basa basi karena emang gw rasa ga perlu ketawa manis manis. emang, kalo gw manis manisin lo, gw bisa kenal sama presiden dan masa depan gw jadi lebih cerah? gw bakal bantu lo sebisa mungkin gw bisa, just ask me! karena gw ga bisa basa basi nanyain lo kenapa? lo gimana? lo ini lo itu, hell lah. lo butuh, minta. gw butuh gw minta. make it simple people!

lo aja ga tau gimana ngehasilin 50juta sebulan. GA USAH KEBANYAKAN GAYA kalo ga bisa ngehasilin apa apa!
gw bener bener benci. sama orang orang yang ngerasa dirinya terlalu penting sampe sampe merasa ga perlu untuk tidak membalas sms gw. fuck you bitch!

cerita kembali

kemarin itu adalah saat gw akhirnya harus balik lagi ke jogja, setelah liburan lama yang sangat menyenangkan itu loh hahaha. mulai mulai ngeselin. yah, gw balik dari jakarta menggunakan pesawat a** a*** yang edaaann murahnya (NOTE: belinya sebulan sebelumnya ye..), yaitu..

harga tiket + tax : IDR 80.900
biaya bagasi : IDR 15.000
biaya asuransi : IDR 15.000

jadi berapa? yah sama bis aja murah ini. edan gak tuh hahahaha. oke, gw cuma beli bagasi sebesar 15 kilo karena gw ga berencana buat bawa batu beton atau truk tronton di tas gw, jadi apalah arti sebuah 15 kilo kalo (rencananya) buat bawa koper yang isinya sedikit baju dan pintrilan kecil-kecil.

ternyata oh ternyata, om gw nikah bulan depan di kudus dan gw kena getahnya lah mesti bawa seserahan ke jogja biar gampang besok. dan lo tau bagasi gw jadi berapa? jadi 27 kilo men.. buset.. isinya bata apa ya..

pas gw cek in, masnya bilang,
masnya : bagasinya kurang ya mbak?
gw : iya mas. nanti dihitung aja
mas-mas lainnya lagi (yang sumpah super rese) : TOLONG DIPERCEPAT YA MBAK!! terus gw dipelototin
gw : iyeeee (dia ga tau gw udah berangkat dr rumah jam setengah 4. laphar ni mas, laphar ga sempet saur! -dalem ati.. hehe-)

gw harusnya take off jam 6 dan itu baru jam 5.15 men, berlebihan banget deh lo maaasss.. santi aja kali kaya di panti.. gw jedutin juga lu ke tembok.. ngeselin..

mas mas yang ngurus bagasi : oke mbak, kelebihan bagasinya dibayar dikasir ya, di loket satu
gue : oke..
mas mas bawel : TOLONG DI PERCEPAT YA MBAK!
gue : (dalam hati sanurbari yang terdalam) sempak gw gibeng juga lu lama lama, esmoseeee ampe ubun ubun

sampe di kasir ketemu sama mbak mbak yang judesnyaaa minta ampun, sumpah ga ada senyumnya sama sekali! perasaan gw pun ga enak ngeliat mukenye yang mesem kaya cabe ijo
mbaknya : kelebihan bagasinya IDR 240.000 mbak
gw : (refleks) buseettt?? yang bonang lo mbak? ko mahalan bagasinya daripada tiket saya? harusnya kan cuma 60ribu mbak? (sambil panik duit di dompet cuma 150ribu)
mbak mbaknya : iya soalnya mbak beli bagasinya di bandara. ke atm dulu aja sana mbak, tuh di sebelah situ.
gw : ga bisa debit aja ya? lama deh! (jadi atm nya tuh mesti jalan dulu gitu agak jauh, males gw hehe)
mbak mbaknya : ga bisa mbak! kalo pun bisa belum tentu berhasil
gw : (dalam hati) yee.. mongki lu.. bukannya di coba dulu baru ngemeng ga bisa!
terus mas mas bawelnya ikutan nimbrung : ga bisa! disini ga terima kalo bukan kredit card!
gw : (udah emosi banget pengen jejelin cabe ke mukenye) mau kartu apaan sih lo!! gimana sih bukannya di permudah malah di persulit! katanya buru buru malah disuruh muter muter, gile lo ye! (serius ya gw ga pernah marah2 kaya gini, tapi berhubung gw udah emosi bgt jadi kaya janang marah ga dikasih nawar bawang di pasar). akhirnya gw kasih lah kartu gw yang lain, biar si bawel sama si judes diem
mbak mbaknya : tar dulu mbak, belom tentu bisa di proses nih!
gw : ahh bapuk banget sih! katanya bisanya pake card sekarang dikasih card ga bisa juga!! saya mau keluar dulu mau ambil hp! bisa ga disambi biar saya ga useless nunggu mbak! (FYI itu mbak-mbak ngetiknya satu satu dan lamaaaa banget.. sumpah gw udah pengen ngamuk tau ga lo. pengen gw angkat tu meja terus gw buang keluar. sebeeelll beneeerrr)
eh tau tau mbak mbaknya ngadu ke si bawel
mbak mbaknya : eh, dia masih mau keluar tuh! (terus nunjuk nunjuk gw dengan muka ga enak)
mas-mas bawel : ya udah keluar aja mbak, kalo ditinggal jangan salahkan kami!
gw: (makin emosi dong ye digituin..) mbak mas, sekarang saya tanya, apa benefitnya kalo saya berdiri nungguin kalian ngetik? itu kan bisa diproses tanpa saya, ngga efisien banget sih! mbak-mbaknya : (kaya baru sadar dia oon) oh.. kalo gitu sih boleh juga mbak..
gue : nah iya emang!! dari tadi saya bilangin juga apa!

akhirnya gw keluar lah sambil lari lari. untung aja terminal 3 kecil, kal gede mampus aje gw.. gw emang kebiasaan kalo cek in bagasi tas kecil yang berisi barang berharga ga gw bawa masuk, tapi gw titipin ke nyokap, jadi abis cek in biasanya gw keluar lagi buat salim. cuma karena diburu buru akhirnya gue cuma ngambil tas, terus salim terus langsung ngabur lagi ke dalem. ga ada romantis romantisnya deh. no time for family romance yesterday. haaa lebayyy

sampe di dalem gw udah ready, dan tu embak embak lelet BELOM KELAR JUGA.. buset.. gw gantiin juga ni lama lama! ampun bgt da ahhhh.. akhirnya kira-kira sekitar 7 menit (iya gw tau itu 7 menit karena gw stopwatch saking keselnya gw itu orang lelet banget) kemudian baru dia selesai. dan abis itu gw langsung lari buat bayar tax airport dan buat ke pesawat.

dan ternyata, jeng jeng.. gw barengan sama mentri men.. cuma doi kayanya naek garuda, tapi resenya, gw dihadang sama bodyguardnya soalnya gw mau nyejajarin terus mau ngeduluin. ternyata kaga boleh ye.. cepe deh.. akhirnya gw jalan pelan pelan dan akhirnya gw sampai lah di shuttle bus yang bakal ngangkut gw ke pesawat itu.

pas masuk ke shuttle bus, gw langsung berasa di luar negri, haha.. yang orang pribumi cuma 3 sisanya kaya di mana gw.. yang kanan gw ngomong prancis, kiri ngomong inggris, depan ngomong cina.. kalo bapak-bapak disebelah gw baca Quran makin makin lengkap dah..

yah.. begitulah cerita gw kemaren. emang deh puasa, ada aja cobaannya. cheers peeps. see you later! :D

banyol abeeeesss

i found this from here. so funnyyyy. HAHAHAH, dadachh

PERATURAN TERANEH DIDUNIA

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana coba? ada razianya kali ye..)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila, ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya. (WTF?)


SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH, GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH, ANEH KALEEE...)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.(apa bedanya dahh??????)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING.. GA TAU JUGA YANG LAIN..)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha... ini ga jelas bgt dah sumpah)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya). (KASIAN AMAT..)

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan. (IYELAHHH.. UDAH BASAH KALEE..)
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel. Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda. (ngerepotin amat..)

AMERIKA :

1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja. (??)
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup. (Siape juga yang maoo???)

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu. (????????????? *#^@^%#&)

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar. (DAN INI...)

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (SIRIK NI YEEE…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakaran sekalipun. (keburu abis rumahnye..)
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan. (kalo kena flu?)
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon. (ANJR**.. APAAN DEHHH??)
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore. (wah bisa masuk penjara nih gue)
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari. (SUKA SUKA GUE KALEEE)

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil. (PENTING APE??)
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GIMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KELELEP KALEE..)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

sumpah pada mikir apaan sih orang orang..

cerita sempak

sempak.
tahukah kamu apa itu sempak?

sempak atau disebut juga kancut merupakan sebuah benda yang memiliki tingkat urgensi yang sangat fatal dalam kehidupan sehari-hari. sempak merupakan belahan jiwa lain setelah ibu.. ayah.. dan juga adik.

sempak, terdiri dari 5 huruf. s, e, m, p, a, dan k. sempak tidak hanya digunakan untuk melindungi burung dan gua, tetapi juga bisa digunakan untuk mengata-ngatai tukang ojek kalo nawar nggak dikasih.

kamu: "bang, ke rempoa berapa?"
tukang ojek: "gocap aja neng."
kamu: "apaaaa??? gocap?? SEMPAK LO!!!"

bagus kan?
yah minimal kamu dicurigai sudah pernah melihat sempak si tukang ojek.

jangan salah. sempak itu ada yang harganya serebuan, dan ada yang sejutaan. dan herannya, sempak yang harganya sejeti itu, kok kaya kurang bahan.. cuman segarissss... hahaha.. mending beli yang ceban tiga dong ya, kaennya banyak. hahahahaha.

buat kamu pecinta sempak, kamu bisa gabung di klubnya. cuma gue ngga tau apa soalnya gue bukan pecinta sempak. gue menggunakan daun kelor dengan tujuan untuk kesehatan karena tidak mengandung bahan kimia.

sudahlah, saya mau mengerjakan tugas kuliah dulu ya. salam sempak!

aiueo

gue sering banget deh ngerasa bego sendiri kalo lagi ngobrol. soalnya gue seriingg banget ga nyambung sama omongan sebagian besar orang. gue ngerasa asing kalo pada nyebut nama nama gitu. udah gitu, kalo gue balik pun gue juga udah lupa sama semua nama guru gue dan sebagian besar temen temen sma gue. paarrraaaaaahhhh.
awalnya gue pikir itu hal yang biasa aja, tapi ternyata setelah gue periksain itu bukan hal yang biasa lagi. katanya gue kena short term memory lost. hahahaha. film abis gue. jadi gue ga bisa inget sama hal-hal baru. dan kayaknya long term memory gue juga udah agak kena. hmm... pantesan aja gue lupa melulu ya.?

gue ga tau sama sekali mau bales apa kalo ada yang ngomongin sesuatu. kadang-kadang gue suka iri kalo misalnya lagi ngomongin buku atau film yang jelas-jelas udah pernah gue baca atau gue tonton tapi gue ngga bisa ikutan nimbrung! gue ngga inget sama sekali soalnya.. biasanya kao gue baca uang atau gue tonton ulang gue emang udah ga inget dengan sebagian besar alur ceritanya. rese deh.

nama, kejadian, sama muka itu jelas beberapa hal yang gw rasa gue sangat ayah. gue tau tuh banyak banget yang ngeluh ga bisa ngapalin nama-nama orang, tapi mereka apal mukanya. percaya nggak, meskipun tiap hari gue baca berita tentang minohara (apa siapa gitu-internet gue lagi mati) sama antasari azhar, gue masih ga apal mukanya yang mana. mungkin kalo mereka lewat depan gue, gue g bakalan nggeh. hahaha

sedih dehhhhhh :( gue ga cerita sama siapa-siapa soal ini, palingan kalo lo iseng baca baca blog gue aja terus jadi tau. gue sedih gitu soalnya gue seringggg banget di bego-begoin dan dibilang lemot gara-gara ini. padahal IQ gue 145 kok. bisa dites. hahahaha. apose??
ahhh sudahlah. internet gue lagi kaya anjing nih lemot banget ngepetttt.

im deleting my LB..

inget nggak sih jaman-jamannya gue seneeengg banget akhirnya gue diterima di lookbook? well.. barusan gue memutuskan buat ngedelete acc LB gue.. sedih sih.. gpp deh tapinya ehehehe.

a sui

hari ini gue berniat buat ngedit video dokumentasi ngeliwet gue. lo bayangin dong.. pas mau gue copy dari HD external it takes 3 hours for copying..

anjrit.. keburu buta gue ketiban belek..

sampai bertemu beberapa jam lagi peeps!

ps: barusan dia baru aja berubah jadi 4 hours and 1 minutes. DAMN.

penyesalan tertunda

maafkan aku ketika dulu.
kau ada dan bahkan aku tak melihatmu.
kamu diam menatapmu menunggu untuk disentuh.
aku diam sibuk dengan yang lain.

maafkan aku aku begitu egois.
sedikit kutatap lalu segera kutolehkan muka.
dan sekarang kau begitu murka.

ketika aku kembali sore ini,
ku buka pintu dan entah mengapa aku merasa begitu rindu.
aku duduk manis dan tersenyum menatapmu.
kau diam tak bergeming. tak perduli akan ku.

maaf kan aku..
kembalilah tivi ku.. jangan mbledug lagi, huhuhu..
apakabar luna maya sama ariel.. hiks..

setaaaannn tipi gue mbleduk!!!!

yoyoyo

damn, gue gak tau apa yang ada di pikiran orang orang belakangan ini, karena semua mulai bilang gue mirip aura kasih! hell no man! gue ngga mirip gitu sama dia. ya.. cakepan gue dikit dan gue jelas lebih mirip sama luna maya. hahaha. plooookkk!!! gue kena gaplok sepatu.

next.

awal-awalnya yang bilang gue mirip sama aura kasih adalah Farida. seorang junior gue di kampus. pas dia bilang gitu gua langsung diem dan bilang, "sumpah ya da, gue gak tau nih mesti seneng apa sedih. huhuhu"

soalnya, menurut gue sampe sekarang, gue bener-bener gak ngerti dimana letak kecakepan dari seorang aura kasih. no men.. menurut gue mukenya demek dan biasa banget untuk ukuran seorang artis. mana rambutnya acak-acakan mulu lagi kaga perna rapih. bujut dah.

udah gitu, tadi pagi vera dengan tai nya bilang, "iya, sumpah deh pe mirip lagi sama lo! dan dia (aura kasih, red) tuh awal nya gue kirain banci loh! soalnya mukanya agak agak gimana gitu.." it means = muka gue kaya banci. thanks a lot ver. its a kind of you. huhuhu.

meskipun seringkali gue ngerasa muke gue mirip abang-abang (apalagi kalo lagi difoto) tapi gue masih merasa so far so fine sampe tadi si pera bilang kaya gitu. jeder banget dah.

gue emang jarang mandi sih, dan rambut gue gimbal nggak karuan, cuma ya gue masih gak terima aja.. huhuhu.. dibilang gue mirip luna maya.

sama dian sastro dikit.

sudahlah mungkin emang ini udah jalan gue disama samain sama aura kasih, tapi pastinya cakepan gue. hahaha.

ps : abis ini gue disomasi sama Aura kasi deh. piss ya aura. gw aura mistis kok dari banten. hhaaha

lanjutan KeyKeyEn (baca: kakaen!)

hello! lanjut lagi ah ah ah

Saat ini gw lagi berada di lokasi KKN, rumah tinggal gw ternyata didepan kuburan haha.. Nyeremin bgt dah. Mana jauh bgt lg, kalo diitung pake stopwatch tadi sekitar 52 menit dan kebetulan ga kena lampu merah. Wakwow.
Desa yang (katanya) merupakan desa wisata ini bener bener banyol, soalnya kebanyakan pada g bisa bhs indonesia (yang tua2nya). Jadi kerjaan gw kalo lagi ngobrol:
kakek : panjenengan bla bla bla bla bla (spelled in jawa kromo)
gw : njih mbah..
(jangan2 kalo dia ngomong artinya gini:)
kakek : dasar lo jadi anak jelek bau jorok ga pernah mandi mana buta nada maen karawitan aja salah melulu bego lo
gw : njih mbah..
Kakek : ngerti gak lo? Goblok!!
Gw : njih mbah..

entahlah.
Hanya Tuhan, si mbah, dan rumput yang bergoyang yang tahu..

terus, disini itu kamar mandinya ada ikannya. Hahaha.. Yes men. Ada ikannya lagi berenang2. Udah gitu, temboknya itu ga utuh, jadi palanya bisa ngeliat keluar, dan yang paling parah..

ga ada pintunya.

buset dah.. Gw udah berinisiatip mandi di dam aja deh.. Atau ngabur pulang 3 hari sekali buat mandi.. Sakit jiwa.
Terus, program utama dr kkn gw adalah pemetaan. Haha, yang notabenenya berarti harus ada pendataan lebih lanjut tiap warga. Ini jelas bikin gw bete.. Lah ntar diajakin ga ngerti program gw apa kabar? Issshhh.
.
abis itu apa yaa.. Oh iya. Tempat tidur atau rumah tinggal gw bener2 gaul (dalam arti kata sebenarnya). Rumahnya udah minimalis, dengan 2 pintu bergagang panjang dan kaca jendela persegi panjang. Yah.. So typicall deh.

tapi gak disemen sama dicat. SWT.. Mana ga ada isinya terus ga ada kamar mandinya.. Bego bego..
Gw tidur di lantai dah. Untung gw udh terlatih.

jangan harap disini dingin. Bener2 sumpek kalo malem. Berasa pulang ke ciputat gw, gerah bener chiinggg. Mblee..

yaya.. Begitulah ceritera kkn saya. Sampai bertemu diceritamu dan cerita kkn mu yaa. Saya mau mengerjakan program dulu! Yuuukk

KKN yoi

busssssssssssssseeeeddeeennggg. BNI lemot banget deh internet bankingnya. pantet gw udah berasep masih ga kebuka buka juga. biarpun gw tau pas gue buka saldonya gak nambah sih, kalo mau nambahin bisa minta no.rekeningnya ya sama gw, haha eniwey, gue udah lama banget ga nulis nih disini, hari ini gw udah melancong (jiaaaaaaa melancongggg. dikate apaan melancong), kemana mana dan tetep gue ga mandi. gue seneng sih kalo temen-temen gue pada nyuruh gue mandi, it means, they love me aren't they? kasian juga tapinya omongan mereka ga digubris sama gue, haha

gue lagi sakit pinggang nih. TAPI BUKAN ENCOK YA!!! cuma rematik aja, dikit.

bukan bukan bukan, gue sakit di bagian dalam yang pokonya super keren deh (tetep sakit maunya yang keren), cuma ya itu, gue jadi kaya nenek nenek, amburadul banget kalo lagi duduk mau berdiri susah, lagi berdiri mau duduk ribet, kesian amat pe.. pe..

have i told you? gue lagi KKN nih. buat yang belom tau KKN itu apa, KKN itu bukan lah kepanjangan dari kecoak kecoak nakal, tapi kepanjangan dari Kuliah Kerja Nyata (baca: jadi babu). gue tinggal di sebuah desa yang sangat indah.. sayang kalo siang kaya lagi sauna, panas bgt ga nahan. gw rasa bisa nyeplok telor deh dilantai saking panasnya. sakit jiwa. terus terus terus, di kamar mandinya ada ikannya. iya, ADA IKANNYA!! lo bayangin gw mandi diintipin sama ikan ikan.. pantesan dibawah mata pada bintitan semua tu ikan. udah gitu, kamar mandinya ga ada pintunya!! bayangkan kecepatan jantung yang dipacu pas mandi/boker sepadan dengan kecepatan jantung lo pas naek sepeda keliling komplek. DEG DEGAN BOKK!!! apa kabar gw lagi asik asik tau tau si mbak masuk kamar mandi

reka reka adegan
GUE : hhhhmmmmmmmmpppppppphhhhhhhhhhhhhhhhhh eeeenngggghhhh
SI MBAH : ... (bengong)
GUE : hhhhhhhhhhhhhhnnnnnnnggggggggghhhhhhhhhhhhhh (masih merem)
SI MBAH : TUYYYYYUUUUULLLLLLLL TOLONG TUYUL!!!
GUE : brengsek. gw mirip luna maya dibilang tuyul!

lo liat muka gw? kaya abang-abang.. terima kasih buat temen gw yang niat bgt bikin ini terus di tag di FB, hiks..

apaan lagi ya?? hm.. ntar dilanjuti deh gw jadi pengen boker beneran kan

finally!!!

eh? gue belom cerita ya sama lo semua? GUE DI APPROVE SAMA LOOKBOOK meeennn. how happy i was. ckckck. akhirnya email yang gw tunggu-tunggu nongol juga. setelah kemaren re-submitted form disana, akhirnya gw diterima. hihi.

tapi paraahhh (pantat berdarah), susah bgt men sumpah. buat dapet nilai itu masya ampun.. wow.. amazing bgt.
nilai gue satu mulu ga naek naek, cape bener indonesa, hahaha.

yah.. kalo ada usaha pasti ada hasil lah ya, amiinnnn

• 


• 


• 


• 

get this badge→

welcome to Jogja!

selamat datang di Jogjakarta, sahabat! hahaha. akhirnya dengan modal nekat temen temen baik gw dari kapitalis dateng juga, hihi.

telfon kira2 2 malam yang lalu sekitar jam 9:
KBOW : ndut, kalo dari semarang ke jogja naek apaan?
GUE : lah? mana gue tau? lah lo ngapain ke semarang emangnya?
KBOW : gua ketinggalan kereta ndduutt,hahahaha. gua asal naek aja ke semarang
GUE : ngapa bego amat lu

akhirnya mereka, Kbow, Gema, sama Agoy dateng juga sampe ke Jogja setelah sebelumnya nangkring dulu di semarang dan ketemu sama Ayu,

KBOW : gua udah di Jombor nih, jemput dong
GUA : jemput pake apeee? pake sikut?


keterbatasan kendaraan jadi masalah besar buat ngangkut babi babi yang lagi bertengget di Jombor. aahhhh. tukang angkut sampah mau gak ya?

akhirnya gw pun berhasil membujuk andi buat nemenin gw, lumayan jadi bisa keangkut. cuma si karung beras satu (KBOW) belom dapet tebengan nih. gawat. akhirnya nelfon Inun deh.

ngemeng ngemeng ngemeng.. akhirnya Inun terjebak dalam lembah hitam.


yessss, akhirnya abis ini langsung tancap ke rumah Shary buat minta duit terus gw cabut ke mini market buat nyetok makanan sama roko buat maen UNO. tadinya mau keluar, cuma gak enak namanya juga numpang.

welcome to Jogja, cumi cumi. happy happy joy joy yak chhoonnggggg!

palentin

yaaaa.. last day in Tanggerang Selatan ya, finally. *males dehhh mau pulaaanngg :( )

kemaren hari palentin bok. hari palentin kampret yang bener bener gue lupa. kebetulan seorang temen gue nitip coklat di Dapur Coklat, ya udah ga ada kerjaan gue beliin lah tu coklat. pertama pas jemput ade gue di LIA sih keadaan masih santai kaya di pantai, jalan terus same depan PIM, mobil obil mulai pada rusuh, rame bener uda kaya ngantri beras. kalo nyeruduk ga bikin lecet gue rasa pada nyeruduk tuh. hahaha.

gue masih sellow karena gue pikir, yaaa.. wajar lahh.. namanya juga ngePIM, anak anak gahul lagi pada ngasoy. gue lurus terus ngantri lampu merah dan belok ke arah radio dalem. dan begitu belok, JEDERR!!!

macet bener cuy.

wah ngantrinya sakit jiwa dah. panjang bener.

ya biasa sih ya yang namanya macet, yang bikin gak biasa adalah, kebetulan kaca mobil manusia manusia yang di pinggir kanan kiri belakang gue ga terlalu gelap, jadinya gue bisa ngintip ngintip (kebiasaan buruk, hehe). nah... mereka pada sayang sayangan, peluk pelukan, bla bla bla bla bla.

gue bilang lah ke ade gue,
GUE : dek, najong dah orang orang pada pacaran semua. ikutan aja apa kita? lu gua peluk juga?
KENDI : ogaahhhhh
GUE : (dalem hati) sial gue di tolak, cihh

tau tau ade gue bilang,
ya lah pada pacaran semua, ini kan hari palentin, malem minggu pula.

mampuusss. gue jelas salah banget nih beli coklat hari ini. wah cumi cumi.. bakalan lama nih gue mencapai dapcok. dan ternyata, benar... gue jadi fosil dijalanan.

1 jam kemudian.

sampailah gue di Dapcok. FYI, temen gue nitip coklat yang namanya Toblerone. gw bilang sama dia pas di telfon,
TEMEN GUE : pe, gue nitip coklat tobleron dong
GUE : yailah. beli aja si di karpur sana sendiri! rebek amat niti ptobleron aja mesti beli di jakarta?
TEMEN GUE : yee.. bukannn cumi! pokonya makanan gitu di dapcok namanya tobleren. (dan setau gue ga ada men makanan di dapcok yang jenisnya toblerone. aneh abis)
gue pun membuka dapcok.com buat ngeliat katalog kue nya, pengen tau gue ada apa engga. dan emang ga ada. ngelindur kali tu ya temen gue
GUE : gak ada tau.
TEMEN GUE : (ngeyel) adaaaaaaaaaa!! udah lo tanya dulu sama shopkeepernya!
GUE : awas lo sampe ga ada!!
TEMEN GUE : iyeeee

pas di dapcok, akhirnya gue parkir di depan Labschool karena penuhh. CK juga dipenuhi anak gahul dan gak tau kenapa ko penuh banget. selesai parkir, masuklah gue ke dapcok dan di sambut oleh shopkeepernya.

GUE : mbak, beli toblerone dong!
MBAK MBAKnya : hah?! (bingung, muka bego)
GUE : iya mbak, temen saya titip coklat namanya toblerone.
MBAK MBAKnya : wah.. ga ada mbak yang namanya toblerone. ada juga namnaya Caramel (yee.. jauh amir melencengnye mbak!)
GUE : ya deh apaan aja (jawaban males nyari)
MBAK MBAKnya : ini produk baru kita loh mbak, makanya enak
GUE : (dalam hati) ada hubungannya gitu? haaaa. (ngomong) yayaya. terserah deh mbak yang lapis lapis kata temen saya deh pokonya. caramelnya lapis lapis nggak mbak?
MBAK MBAKnya : ya dilapisin juga bisa mbak.
GUE : maksa abeeess loo mbaakkk.
MBAK MBAKnya: hahahaha. mbaknya bisa aja.

akhirnya gw ga jadi ambil yang caramel soalnya engga lapis lapis dan temen gue mintanya yang lapis lapis. haha. gw bawain lapis legit aja apa ya?

balik dari dapcok, ade gw ngajak nonton, dannn. antrian PIM kaya lagi ngantri sembako, panjang bener.. ampun deh gue pengen buru-buru pulang beneran deh.
akhirnya gw balik dan begitu sampe di rumah, nyokap gw ngajakin makan bareng keluarga di bakmi legit.

begitu sampe di bakmi legit.

gw shocked.

set dahhhhh. itu meja, apa alas pantat?? kecil amaaatttttt mbaaakk??

gue pun memanggil mbak2nya,
GUE : mbak, itu mejanya emang gitu ya disini?
MBAK MBAKnya : baru pertama ya mbak?
GUE : kalo udah sering saya gak nanya lagi dong mbak, ah ah ah. lucu nih mbaknya
MBAK MBAKnya : (nyengir menyadari kebegoannya). iya mbak, memang gitu, biar efisien
GUE : (dalam hati) efisien palalo!! (ngomong) nggak bisa dipepetin ya mbak? saya ber4 nih mbak, mau wi-fi an juga sekalian. mejanya udah rusuh baru saya taroin laptop. ntar makanannya taro di bawah aja apa kita lesehan?
MBAK MBAKnya : wah bisa mbak, apa mau lesehan di lap. tenisnya aja?
GUE : YAAAIIILLLAAAHHH. si mbaknya pake ditanggepin segala orang ngejayus.
MBAK MBAKnya : lah?? saya kira beneran.

cape amat mbak, masa yang laen makan di meja gue lesehan sendirian di lapangan tenis. hahaha. luna maya lagi sunbathing juga lewat dehh.

akhirnya tu meja dipepetin sama mbak2nya, emang keluarga gw yang rusuh, 2 meja dipepetin masih aja terasa sempit. heran.

mi nya enaaakk dehh. soalnya gue laper. hahaha.

abis makan, gue langsung balik. pamulang sepi... banget. gara gara palentin nih semua pada gahul ke jakarta. hahaa. emang enak macet, see you guys later!

SHOCK - BEING HURTED BY MY OWN FRIEND

yo mennn balik lagi men. puspalita gua di rume kerjaannya cuma makan tidur makan tidur kaya babi (babi aja ga cuma makan tidur makan tidur), eniwey, barusan gue baca sebuah blog dari seorang teman (?) well, kinda friends, but he just hurted me.
mungkin emang gue jayus ya bok, tapinya, this is just a way how i write. ive written here, ada multiply gue buat nulis yang berat berat dan blog ini emang ditujuin buat sesuatu yang lebay lebay. ya yaya, mungkin, cara menulis gue yang asal dan sangat jayus sangat mengganggu.

hey man, i never ask you to see my page, you found it yourself remember? and one more thing (and the most important) is IM NOT A RADITYA DIKA LOVERS! (YES, I READ HIS BOOK, SURELY) BUT I NEVER TRU TO DUPLICATE THE WAY HE WRITE!!!!

tolong yeeee dicatet ibu ibuuuu, kalo mau rumpi yuk deh dirumpiin.

hahahha, tuh kaaan jadi emosiii, harusnya, postingan postingan emosi gue itu ditaro di blog gue yang MULTIPLY, you wont find it here! postingan postingan yang menurut gue kelas berat lo bisa baca di multiply gue, karena bukan disini tempatnya, ini bukan fungsinya gite-men! (tetepp)

ahahaha, apaan sih gue kok jadi ngelantuuurrr. capeekk. yuuk!

chat with bull (e)

do-you-know-guysssss, gw lagi chat sama seseorang temen gue dari deviantart yang mana doi orang kanada. buset dari tadi ngomonginnya kanadaaaaa mulu. ckckckc. gw ga ngerti men. ini nih potongan chat gue:

Mattieu DA : http://img.alibaba.com/images/eng/country_profiles/canada.gif see everything above 'Edmonton' you know how many people are there? Like 50,000 in total... lol.. most people live in the big cities here
Dian mengatakan: same with here. everyone go to jakarta.
Mattieu DA : With an estimated population of around 237 million people, (Indonesia). you know how many people canada has in comparison?
Dian : how much?
Mattieu DA : Canada (IPA: /ˈkænədə/) is a country occupying most of northern North America, extending from the Atlantic Ocean in the east to the Pacific Ocean in the west and northward into the Arctic Ocean. It is the world's second largest country by total area,[6]
we have 30 million
Dian : hahaha
Mattieu DA : which is why we have so much room... in this huge country.. we got parks bigger then Europe and we have 60% of the world's fresh water and as much oil as Saudi Arabia in alberta, we don't have tax and the province has no debt even a highschool dropout can make 40$/hr or more.... here (Which is a LOT of money)
Dian : oh.. okay..


see? hiks hiks hiks.. ngomong apaan si lu bule.. bule.. kelaut aja lu bul bul

looknu

hiks.. gue sedih deh.. blog gue yang satunya, engga di email email sama looknu. hiks.. hiks.. hiks.. padahal gue pengen banget bisa jadi member disitu, lagi ah biar asik, hiks hiks hiks.. tangisan ini bagaikan hujan di sore hari, adem.. cantik.. lucu.. (blaarr!!!!)

sedih deh pokonya, sedih banget deh sediihhh banget. pokoknya sedih! (maksa)

manasik haji

wetsssssss. lama juga yak gw udah d jakarte? eh, tangeran selatan maksudnya, haha. udah bilang belom gue kalo sekarang daerah gue itu namanya Tanggerang Selatan. wets, hahahaha. gaul banget men, ada spanduk Pak Rano dimana mana (mukanya sih cakep, tapi kumisnya ngajak ribut, gue rasa kalo lagi dirumah adegannya gini nih:

bapak : mah.. cium dong..
mamah : muah...
bapak : loh mah? mah? mana mah??
mamah : ilang ditelan lebatnya kumis..

turut berduka cita..


tadi koneksi internet gue sempet down, mblee banget dah, masa gue udah koprol masih ga bisa nyala juga? cupu lu net (by: kangen band). ya iya lah masa jamu gen-dong! orang mah di reboot (baca: ribut) bukannya malah koprol.

hasil ronsen gue menyatakan kalo ternyata bener dugaan gue selama ini, yakni otak gue turun ke dengkul. ckckckc. memprihatinkan. kemaren yang dironsen dengkul gue soalnya (gawat). sungguh gawat.

kasian deh ade gue kan besok mau latian manasih haji, berhubung ujan ade gue ngga sempet nyari kerikil buat lempar jumroh, masa dia bilang gini,

nyokap : ken, kamu udah nyari kerikil belom?
kendi : belom mah
nyokap : lah ko belom?
kendi : kan ujan. ga liat apa? -> minta ditampar
nyokap : iya juga ya? <- oon
kendi : kalo ujan terus gimana ya mi?
nyokap : cari di deket sekolahan kamu aja besok pagi. kerikil doang ini.
kendi : pake batu bata di depan rumah bisa gak ya mi?

BBLLLLLAAARRR!!!


buset dah itu mah bukan ngelempar tapi nimpuk dek!!

akhirnya ade gue ngambil kerikil di pinggir selokan deket rumah gue, kesian banget deh, ade gue jadi kaya anak kampung yang lagi maenan banjir sambil nyari kodok, hahahaha. mirip sih emang. kesian amat lu dek.. dek..

pas balik dari manasik bokap gue nanya,

bokap : gimana tadi manasiknya?
kane : aneh deh pah, masa mirip itu,,
bokap : mirip apaan ken?
kane : mirip orang lagi mau naek haji.

buset. ada di sebelah gunung merapi gue jorokin tu ade gue. oon nya ga nanggung nanggung. kayanya besok dengkulnya mesti di ronsen juga. khawatir gue. emang gue kakak yang baik.

pingsan

yo men!

kemaren kan gue dari bandung, terus waktu itu gue dapet hari pertama, sakitnya bagaikan pubuk merindukan bulan! rindu banget dah ampe sakit bener tu perut.! akhirnya gue tidur (sampe rumah jam 12an) dan langsung tewas. wassssssssssss!! (tewas gitu maksutnye).

...... (gue ngga tau apa yang terjadi kan ceritanya gue lagi tidur bok.)

gue melek dan merasa asyik. terus gue liat jam. 15.47.

JEDEEERRRR!!!! (lagi ujan diluar, bukannya gue kaget, weeekkkk) mampus gue babi banget tidurnya. kaya ayam lagi diungkep aje gue lama bener (ayam di ungkep juga engga lama lama banget itu kaleeee). pas bangun nyokap gue senyamsenyum disko aja doi. sepet sepet asik.

nyokap : enak mbak, tidurnya?
gue : abeessss mah
nyokap : tidur ape pingsan? lama bener
gue : ... (pura pura ngga denger)
nyokap : besok besok bangunnya jam 9 aja mbak, biar abis itu langsung nonton dunia dalam berita
gue : dalam hati (lah? apa hubungannye?)

engga tau apa yang membuatku sampai begitu (bahasanya mulai.. mulai.. lebay..) tapi kemarin aku bagaikan putri tidur! cantik.. bersahaja.. (BLAAARRR !!!) salah salah. tapi kemaren gue bagaikan babi tidur. najong lama amat tidur ude kaya mati. itu kalo gue meremin lagi molor lagi tuh gue rasa. parah..... (pantat berdarah - ambeien)

btw, ini tulisan gue taro di draft notepad gue dulu nih. abisan internet gw aneh, tulisannya konek tapi gbisa buka page. dasar internet yang aneh.

a night before bandung

prrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeetttttttttttttttttttttttttttttttttttt.


ahhh... lega...



eh masa tadi gue keren banget deh, kan gue biasanya kaya pembantu yak kalo lagi dirumah, (kalo lagi di kos juga sih. eh, tapi kalo lagi di kampus juga deh, eh? jadi?) ya intinya gue kaya pembantu ya. jadi kan gue tadi pake baju bokap gue yang udah buluk banget terus gue pake legging gambarnya tengkorak dan berwarna silver.

kurang mantep apa tuh kombinasi gue? vina melinda mah lewatttt.

terus kan gue lagi maenan sepedanya ade gue, eh tau tau ada tukang pos mau ngasih paket ke rumah. berhubung gw lagi nangkring (kok jadi berasa monyet gue?) di depan ya udah gue lah yang menerima tu tukang pos.

ting nong (suara bel.)
gue (dalam hati) : ngapa di pencet dah! jelas jelas ada gua lagi nangkring disini!
gue (ngomong) : iya.. cari siapa ya?? (pertanyaan bego. jelas jelas di motornya ada tulisan POS)
tukang pos : ini rumah ibu rien?
gue : oh bukan. ini rumah bapak wahyudi.
tukang pos : oh.. bapak wahyudi itu siapa ya?
gue : suaminya ibu rien

abis itu gue dilempar paketan.

ternyata itu paket isinya bola bowling. mati dong gue.?

besok gue mau ke bandung nih, tadi sebelum bokap gue tidur dia bilang,

bokap : mbak, besok kamu mau ke bandung malem ini tidur! jangan enggak
gue : emang kenapa kalo engga tidur?
bokap : ya engga papa sih. biasanya kan kalo besok mau pergi malemnya tidur
gue : yeeeeeeeeee. mau pergi ga pergi mah yang namanye udah malem tidur pah!
bokap : iye juge ye?


yaudah gue tidur dulu. deeee

demi sushi

heeeeeelllloooohhhhhh my pren my men my mom my dad. buat nia, makasih banget udah baik banget selama proses syuting, buat miramax, thanks abis udah milih gue, buat junior aku makasih banget kamu udah mau nganterin aku, buat risty tagor plis banget jangan ngaku ngaku mirip gue, dan buat Allah SWT, alhamdulillah banget aku udah berhasil dapet penghargaan sebagai pemeran (jadi) pembantu terbaik. i love you all.

sorry for not posting beberapa hari ini, soalnya gw lagi ga enak bodi. kayanya sih kurang garem, atau ngerebusnya kelamaan ngga ngerti juga gw.

ngelanjutin cerita yang kemaren, gw akhirnya nonton asmara 2 diana. buset itu film ampun deh.. itu sutradara sama script writernya makannya biji salak kali, ngga ngerti gue ending ceritanya ga beres. swt.. swt.. rasanya pengen gw jejelin duren goreng tu orang. hmph.

dari beberapa hari yang lalu gue emang kepengen banget makan sushi, akhirnya gue sama ade gue k PIM buat makan.

gue : de, temenin gw makan sushi yok
ade gw : boleh. tapi naek sepeda yak.
gue : BABA LO!!!

mau juga gw,. hahaha liat deh masa sepedanya masih roda 4. parah.

ciye, asik ye, berasa artes yang lagi jalan di malibu terus di snapshot, hahaha.
tapi muke gue kaya tong sampah. cih

demi makan sushi, gw bela-belain sabtu sabtu ke PIM. mana nyari parkir kaya ikut SPMB, susah bener.

ada yang kosong, eh tulisannya, "parkir staff"
jalan lagi dikit, diserobot
jalan lagi dikit, nabrak deh (lupa belok)

ade gue: gunakan pepsoden anti gigi berlubang

akhirnya gue dapet parkiran juga. tapi sialnya, sushi tei waiting listnya 12 orang. demi dan demi dan demi dan demi gw tungguin juga deh..

ade gue : eh gw ke gramed yak (FYI, gw di PIM 2 dan dia mau ke PIM 1 meninggalkan gue sendirian.)
gue : najis, ogah banget. tar kalo dipanggil masa gue makan sendiri?
ade gue : alah udah gede masa takut
gue : (*&$%@&^@

anjir banget akhirnya gue masuk dan gue mesen babi banget. BABI banget, sumpah. nambah ini nambah itu. nambah ini lagi nambah itu lagi. dan kalo abis makan kan piringnya ditumpuk ya, tumpukan gue banyak banget, paaarrraaahh!!!
padahal gue makan sendirian, ade gw cuma ngemilin baby octopus doang. parah...

pas gue order buat ke 3 kalinya (dan setiap order ga cuma 1 plate), mbak2nya bener2 nyengir, huhuhu.

suara hati mbak mbak sushi tei,
"buset itu orang apa anak gorilla? makannya kaya babi, kelakukan kaya sapi, ckckck. menghawatirkan. pantesan Luna Maya jadian sama Ariel (Loh? apa hubungannya)"

akhirnya, gue pulang dan merasa puas. hahahahaha


mari.. capeekkkkkkk

asmara dua diana

jadi gini, kemaren (eh tadi pagi deng), kan gue udah cerita kalo gue insomnya kumat, akhirnya gue ngga bisa tidur sampe pagi. badan keseleo, tulang pegal linu, nyeri sendi dan rematik?
ke dokter lah.

eh, salah salah. bukan itu yang mau gue ceritain, iya, jadi kan gue udah janjian dengan 2 orang temen gue buat nonton hantu juruk purut (akhirnya setelah ditolak sana ditolak sini ada juga yang berbaik hati mau menemani, i lop yu wo ai ni wo ce tiaw lah buat lo). gue yang notabenenya belon tidur seharian badan tuh rasanya pengen gue copot, terus gue taro di kulkas biar adem. pegel beneerrrr dahhh neeennggg!!!1 (omongan ala kenek 72 jurusan lebak bulus blok M lewat radio dalem. pake emosi, bonus kuah sama rintik rintik hujan dan aroma semur jengkol boleh beli di warteg mpo mine). nyokap gue masih aja sempet sempetnya minta anterin buat beli jeruk ke depan komplek. buset maaaahhhhhhhh. kaga tau ape anaknye badannya ude kaya badak? (loh? salah salah) udah kaya angelina joulie (blaaaarrrrr!!!!)?

nyokap : mbaaaakk. anterin dong beli jeruk ke depann
gue : naek apaan?
nyokap : naek motor lah masa naek delman
gue : ... -> merasa garing
nyokap : ya udah deh ibu naik becak aja!!! (sok sok ngambek)
gue : (balik badan ngadep laptop lagi)
nyokap : idih mbak bukannya ditahan kek ibunya mau naek becak!! durhaka lo kamu kalo ngebantah perintah orang tua!

buset perasaan yang mau naek becak doi sendiri deh.

gue : iya mahhhh. iyaaaa. dianterinn.
nyokap : anak cantik..
gue : hiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

abis nganterin nyokap gue gue pun langsung mandi mandi cuci cuci ihhhh (berasa di kali). seger kan, adem, mana ac dirumah seakan mengajakku ke peraduan (hahahaha. muntah gue bahasanya jijay banget ih). gue pun memasang alarm dan.. tewas seketika.

nggggguuuuunngggggggg.......... (bunyi blower ac) bluskebluskeblusjedukjetakdugdugdswingswing (bunyi WMP gue) dia pikirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.. diaaa yaaaanngg paalingg hebaaattttttt (bunyi telfon hp ade gue) dan, manaujhanbeucheknggaadaowjekk (bunyi alarm gue)

damn. ini rumah apa tempat hibernasi babi sih. berisik bener! (padahal sumbernya: gue). swt swt swt... gue bangun dan langsung cuci muka terus siap siap ke pondok indah buat nonton the one and only Hantu Jamu Gendong!!! plok.. plok.. plok..

bersambung.. (gue ngantuk) hahahaha, apa lo.

saya itu udah mandi, tauk!

hello! adios amigos! (by: dorra the experimentalgirl).

jam 4.14 waktu laptop gue dan insomnia (indomi soto maknyus dipagi buta) gue kambuh lagi. sedih banget dehh engga bisa tidur.. gagal deh ngedate gue sama ringgo.. huh... -> kasihan.

jadi daripada gue gulang guling koprol salto jungkir balik bugge jumping (ini tidurnya dimana sih?) mendingan gue buka laptop terus nanya nanya jodoh sama mbakyu gugel.

gue : mbak, gimenong nih nasib jodoh ekee?
mbakyu : ya gimenong ya. jodoh lu paling sekelas budi anduk, pegimaneh?
gue : engga bisa mbak yang sekelas derby romero?
mbakyu : lahhh?? kalo yang entu mah jangan ke guaah! ke dukun sonoh minta pelet!
gue : heh? (dikata gue ikan lele kale.)

iseng iseng, akhirnya gue kembali menemukan sebuah blog yang gue cari selama ini. huhuhu. rasanya gue jadi pengen beli baso. (apa hubungannye?)

sebenernya, dari dulu gue udah minat banger sama fashion. tapi yah.. seperti yang lo tau kan, gw suka ngasal kalo pake baju. hahaha. ya itu dia yang menurut gue keren. ya.. begitu itu.

pengennya sih yang se gaul ini,

"loooohh? kok jadi yang ini?"

maksudnya mau jadi yang kaya gini..
"ya.. kira kira pengennya jadi yang kaya begini"

"eh.. malah jadi kaya gini."

tapi entah gimana ceritanya, gue males banget repot dan rusuh. alhasil ya udah. begini ini komentar yang sehari-hari gue dapet dari pacar, teman, sahabat, anak kos, tetangga segang, anak komplek, geng nero (wtf?!), pak RT, bu lurah serta si ucok kucingnya mbak morin.

rutinitas gue tiap hari (kalo ada jadwal kuliah sih..). bangun, liat jam, liat hp (useless banget padahal jelas jelas gue abis liat jam), nengok kiri liat jam di deck tape gue (ini lebih bego lagi), terus ngulet, pasang alarm 10 menit, terus tidur lagi.

oke.. 10 minutes after..

gue bangun, mandi, pake baju, langsung ke kampus. sampe di kampus:
- ini masih di parkiran ya
teman 1 : peeee.. ga mandi lagi yaaa???
gue : mandi kokkkkk. heheeeee
temen 1 : iya po?? kaya ga mandi dehhh??
gue : hehee... iya po?? heeee.. iya niiiihhhh..

jalan 2 meter
temen 2 : peee.. kuliah apaa? ihh, pasti baru bangun deh?? mukanya kucel gituu..
gue : ihhhhh, beneran deh sumpah aku udah mandiiii
temen 2 : ahhh.. biasanya juga ga mandi kan kamu..
gue : wtf?!

masuk koridor mau naik tangga
temen 3 : dep! kuliah apaan lo?
gue : pstv.
temen 3 : ohh. sama berarti. eh, lo ga mandi ya? najis!!
gue : anjing lo, mandi tau gue!!
temen 3 : dih muke lo kaya tong sampah gitu
gue : .... (mulai mulai ngga pd)

masuk kelas duduk manis
gue : ngomong apaan sih nih dosen?
temen 4 : engga tau dep, yo aku juga ngga ndengerin ik.
gue : hahahaha. dasar kamu, sama aja dong kita
temen 4 : iyaa.. tapi nek aku yo mandi dulu kalo mau ngampus. ngga kaya kmu itu loh, ya mbok mandi to deppp, mosok mau kuliah tu ngga mandi, anak perempuan lo kamuuu
gue : (dalem hati) sekali lagi ada yang ngomen gue sujud syukur nih

pas kelas bubar
temen 5 : anjing yank(ada seorang temen baik gw yang emang manggil sayang sayangan gitu)! ko lo mandi sama gue yang ga mandi kucelan lo sih? (tai tahap pertama)
gue : lah? siapa bilang gue mandi? (terlanjur putus asa)
temen 5 : emang sih muka lo rada kaya babu hari ini
gue : aaannnjjjjjjjjjiiiissssssss

oh men men men men. dan hal ini engga selesai begitu aja. berhubung jogjakarta itu panasnya naujubile, biasanya gue kalo balik kuliah suka mandi lagi tuh saking panasnya, nah, biasanya juga, setelah gue balik kuliah adalah jadwal ngapel pacar gue.

dan datanglah ia dan berkata,

sayaaanggg... belum mandi yaaaa... hayoooo... ih sayang jorok ih belom mandii..

blarrrrr!!!!

mati aja gue.

gue ngga tau lagi mesti ngapain biar gue keliatan abis mandi. huhuhu

banyolan agak tahik

yang pertama,

Beda Cewe’ Cantik dan Cewe’ Jelek

1. kalo cewe’ cantik berbuat jahat

cowo’ cowo bilang: nobody's perfect

    kalo cewe’ jelek berbuat jahat

cowo’ cowo bilang: pantes...tampangnya Binal

2. kalo cewe’ cantik “kiss bye” di catwalk

cowo’ cowo’ bilang: wuih ini baru pragawati

    kalo cewe’ jelek “kiss bye” di catwalk

cowo’ cowo bilang: mendingan gosok gigi dulu deh baw tuh mulutnya

3. Kalo cewe’ cantik pendiam

cowo’ cowo’ bilang: woow, like an angel,perfect…..

    kalo cewe’ jelek pendiam

cowo’ cowo’ bilang: huf dasar kuper...

4. kalo cewe’ cantik jomblo

cowo’ cowo’ bilang: pasti dia perfeksionis

    kalo cewe’ jelek jomblo

cowo’ cowo’ bilang: sudah jelas...kagak laku...

5. kalo cewe’ cantik dapet cowo’ ganteng

cowo’ cowo’ bilang: klop...serasi banget...

    kalo cewe’ jelek dapet cowo’ Ganteng

cowo’ cowo’ bilang: pasti main dukun...

6. kalo cewe’ cantik diputusin cowo’

Cowo’cowo’ bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

    kalo cewe’ jelek diputusin cowo’

Cowo’cowo’ bilang: mana ada cowo’ yg doyan ma kampret…..

7. kalo cewe’ cantik ngaku indo

cowo’cowo’ bilang: emang mirip-mirip bule sih...

    kalo cewe’ jelek ngaku indo

cowo’ cowo’ bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya monyet...

8. kalo cewe’ cantik penyayang binatang

cowo’ cowo’ bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

    kalo cewe’jelek penyayang binatang

cowo’ cowo’ bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

9. kalo cewe’ cantik bawa BMW

cowo’ cowo’ bilang: matching...keren luar dalem

    kalo cewe’ jelek bawa BMW

cowo’ cowo’ bilang: ban serep kogh bisa bawa BMW????

ngakak gue. yak. banyolan part 2,

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Guru TK:

Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:

Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:

Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:

Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:

Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:

Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin :

Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami terelim ina si dengan menyeberang jalan.

Einstein:

Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:

Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:

Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:

Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:

Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer Oracle:

Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:

Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:

Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:

Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia D ina ta:

Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:

No comment!

Dhani Ahmad:

Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:

Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck....

Julia Perez:

Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang bet ina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:

Ayam itu khan hanya b ina tang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:

Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:

Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:

Berdasarkan petunjuk presiden.

Kaskusers:

biasalah 'ayam' mo nyari mangsa.

and the best answer is:

Gus Dur :

'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian...'

mana yang paling tai? tai semua sih kata gue hahahaha.